文|朱身勇

很多妻子来找我咨询时，她们经常说“我老公不跟我沟通，好像只有我想解决问题，他根本不在乎这段关系会怎么样，我看不到希望，不想再坚持下去了”。

经常冷战的婚姻，真的有必要坚持下去吗？

第一，我们先要知道冷战的婚姻是怎样运行的。

你们两个人有了差异，就会产生矛盾，产生了矛盾之后，他说我想要怎么解决，你不同意，他说想那么解决，你说不行。

他说服你不行，他抱怨你不行，他指责你不行，甚至他威胁你离婚还是不行，在这样的过程中，他就会感到绝望。

人在感到绝望时，就会回避。

在冷战的过程中，他发现好像更舒服，他从中获益了，冷战就是这么形成的。

还有一种冷战是他从父母那里学来的。他的父母在婚姻里遇到问题也冷战，妈妈不理爸爸，爸爸不理妈妈，他发现这是一个解决问题的方式。

他跟你进入到婚姻后，有了矛盾，他回避，过几天又过来哄你，后面还是会回避。

他从他父母那边习得的冷战跟你无关，在他心里面有冷战的模型，只是你在这个过程当中触发了他的防御机制。

他的防御机制就是他看到父母在冷战，他感觉到这个家没有人气，没有温暖，他瑟瑟发抖，他胆战心惊，他感到无力，他感到迷茫，他不知道到底该做什么，是跟爸爸好，还是跟妈妈好，他不知道。

他在这个过程当中有创伤，一方面他恨极了冷战，一方面他又觉得冷战是一个解决方式。

你会发现他一旦吵架，他特别希望你能够跟他友好，希望你能够听他的话，哪怕你跟他有商有量，他都认为是吵架。

第二，遇到冷战的婚姻，应该怎么处理？

很多人考虑离婚，你要知道离婚最大的一个原则就是夫妻感情破裂，你们夫妻有感情，有质量，有满足，并且能解决问题，你不需要离婚。

我们很多人认为冷战是解决不了，因为你没有抓到冷战的核心。

你抓到冷战的运行机制，那么你就会知道怎么解决这个问题。

你们两个人在一起，你产生了离婚的念头，你会说出来“离婚、离婚、离婚”，说了三遍五遍，他的脑子就听进去，进入到他的潜意识里面。

离婚是一个选项，他本来只是看到父母就是这样冷战过一辈子，当他听到你说离婚，一口就答应“好，离婚”。

因为当你跟他提离婚的时候，对他来说是一个更大的压力，他会继续跟你冷战。

冷战着重在冷，“冷”让你感到瑟瑟发抖，他的目的是让你屈服，让你按照他的方式去解决问题。

当我们真的遇到冷战的时候，不至于考虑离婚，而是考虑热战。

“热”是加强你们两个人的互动，要热情，有热能，而“战”的目的不是让他屈服，而是打破你们过去的冷战模式。

在这个过程当中，任何一环都可以破解他的冷战。

第1步，你一上来就要告诉他，“你在冷战，你冷战的目的是让我屈服于你，现在我非常清楚地告诉你，其实你不冷战，我们也可以讨论你的需求，我觉得我应该尊重你的需求，我应该理解你的需求，甚至我应该让你满足”。

第2步，你要突破他在模式上的防御。

当出现问题的时候，你感觉产生冲突的时候，你就提前结束，跟他进行多方位的沟通，进行多元化的沟通，我们突破他的模式，就是不要用过去的模式。

第3步，让冷战无法获益，让热战能够获益。

当你跟他冷战的时候，你要让他没办法获益，然后你跟他进行热战，他也做出了反应，你就要给他点赞，你给他认同。

第4步，在整个过程中，你做到积极的反馈，所有冷战的形成都是因为没有积极反馈。

你做到积极的反馈，一是我们给到他尊重，他可以表达，他可以有自己的需求；

二是我们要看到他的目的，看到他的矛盾，也是为了解决这个问题，为了获得。

在这样的情况下，你懂得他的心，他就更容易跟你沟通，也就是他开始面对你的热战，他获益了，你们自然就不冷战。

第5步，永远都要让他知道，冷战对你的心产生破坏，对他的情产生破坏，冷战也是在耗费他的心力，冷战也是伤你的心。

你们面对冷战，很多情况是大家不知道在伤害彼此，反而是在屈服彼此。

当你呈现出冷战对彼此的伤害，他就知道冷战不是最优的选择，冷战只是解决矛盾冲突危机的一种方式。

冷战是一个沟通方式，热战是一个沟通方式，积极反馈、积极沟通也是一种沟通方式。

他有好多种选择，就把冷战缩小，也就是你们产生矛盾冲突，让冷战成为解决冲突的一个非常小概率的模式。

让他看到有更多的选择，这才是解决冷战的好办法。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》

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