有妻子过来问我，“为什么我老公总爱打击我？我真的有那么不堪吗？”

你老公打击你，有时并不是你不够好，而是他的心态没有调整好。

他觉得自己不是一家之主，他觉得自己在老婆面前没有绝对的权威，他觉得自己在老婆那边不是说一不二，这是我们很多人表面的理解。

他总是要打击你，并不是他觉得你这里做得不对，你那里做得不对，而是觉得你这里不听他说的，那里又不服他，所以他要打击你。

我们再往深里面挖，你会发现他是多么的脆弱，他是多么的弱小，他是多么的渴望老婆把他当一回事儿，他是多么希望老婆能认同他，多点夸赞他，多为他点赞。

可是我们作为妻子，我们作为女人，常常不愿意这么做。

因为我们在婚姻里有自己的看法，在生活里有自己的想法，我想要这么做，我想要那么做，家里不可能变成老公的一言堂。

最好的做法是，妻子面对老公的打击，可以这样回复他，“你看你说的，我觉得很有道理，可是我也有我说的”。

当你跟他这样沟通的时候，你觉得你老公是怎么想的呢？我们很少有女人会想老公到底是怎么想的。

我们深层次的剖析，为什么会出现老公一而再再而三地打击、贬低自己的老婆？

明明已经出现了一个反弹，老公越打击，越贬低，老婆越不服你，越跟你对着干，越跟你吵，越跟你闹。

当老公继续打击自己的老婆的时候，她已经出现要跟你离婚，或者跟别的男人聊天，老公还是不改。

第一方面，源于他个人的内在自我认同出现了问题。

他不认可自己，他在父母那边得到太多的否定，得到太多的指责，得到太多的贬低。

有大量的父母觉得对孩子严厉是好事，可是你要知道严厉的背后其实就是否定。

还有很多父母动不动就说自己的孩子，“你太笨了，你怎么这么蠢？这样你都想不通？”

还有很多父母拿自己的孩子跟邻居家的孩子进行比较。

长期在这样的家庭教育里面，哪怕孩子长大了，他也是没有自信，他也不会开心，他也没有快乐，他更加接受不了别人跟他的不一致。

第二方面，他看到父母在婚姻里是男强女弱，爸爸总是在说自己的妈妈，他就形成了模仿效应。

当这个男人在他父母的严苛、指责、抱怨、否定的家教下成长，再加上他父母之间本身又是不断地贬低，相互地踩压，他长大成人之后，在处理亲密关系的时候就会很困惑，很迷惘。

自然就导致了他的自我矛盾，一个方面他渴望老婆认可自己，另一个方面他又渴望跟老婆能够相互平等地交流。

最要命的事情就是他常常把这些平等的交流都理解成了指责、否定、抱怨。

当这个男人是这样长成的，他的行为模式一定可以从他过去的人生经历里找到路径。

老公常常贬低我们，让我们感到困惑的时候，其实就是因为我们并没有真正地看到他内在的底层心理。

他已经伤痕累累了，他从小受到了父母的贬低，甚至来自邻居的贬低，他在学业上又遭到同学、老师的贬低，他能够活下来已经算不错，还能够有能量娶你，已经是非常了不起。

他跟老婆之间的相处，必然会沿袭过去的模式，他这种碾压老婆的行径，他自己也是无意识的，当他遇到对抗的时候，他会觉得你就是做错了，我凭什么不能说？

从谈恋爱的时候，他就说，“你个子那么高，为什么要穿高跟鞋？非要高我一个头”、“你动不动就说我这里不好那里不好，我做个饭，你非要说东说西，我今天能够做饭已经很好，可是你又要说我做得不好”、“在婚礼上，你说我这里不是，那里不对，丈母娘老丈人又来说”、“生完了孩子，你又说我这里不对，那里不对，连喂奶、换尿布也总说我犯错”……

夫妻之间有大量的被否定、被贬低的时候，他就形成了防御机制，一旦防御机制开启，你作为妻子还能好得了吗？

我奉劝广大女性在嫁人的时候，一定要看准这个男人是什么样的人。

既然你老公已经呈现了这种“不断的贬低你，又不断的原谅你”模式，你这时一定要冷静，千万不要想着以暴制暴，也不要想着“你碾压我，我就反弹”。

这个时候，我们要逆转这个方式，按照我打我的战术跟他开战，就是多肯定老公。

但凡你多肯定他，他的防御机制就会关闭，对你不会产生很强烈的冲击，不会不断地碾压你，以此来保护自己，彰显自己，显得自己很强大。

我们一定要把《夫妻沟通法门》牢牢地学习，多给老公点赞，哪怕就是他在那边骂你，真的贬低你，你也可以微笑地跟他说，“老公，这一个点你说得很对，我没有注意到”。

你这么做了，你跟他的关系才能够产生逆转，等到他觉得跟你待在一起是安全的时候，他自然就也会反馈给你肯定、支持，你们的婚姻才能够走长远。

作者：朱身勇，复旦MBA，婚姻管理学派创始人，著有畅销书《婚外情治理》