原创；尘悦文学

学会不依赖任何东西，才是给自己雪中送炭。

——题记

桯是我初中那年遇到的一个女孩，桯很懂我：

知道我比较焦虑，对很多东西都提不起兴趣，体重也是飙升不止。

她见证我从初一的九十斤疯涨到初三的一百四十多斤，身边大多是嘲笑和挖苦。

觉得我是一个十足的吃货，将自己吃成了这个熊样。

桯不一样，依稀记得很多人背对着我。

谈论和嘲笑我身材的时候，桯拉起我的手，带我去了一个相对人少的地方：

“轩玥，你别听她们的话，我知道，你生了很严重的病，所以才会这样的，心情不好，用吃东西来进行缓解，是很痛苦的事情。”

“我曾经也有经历过那些暗无天日，莫名其妙的一个人难过，痛苦，没人懂我。”

我怔住了，原以为她会和其他人一样，劝我少吃点，劝我锻炼，但是她没有。

她好似懂得我经历过什么，脸上也不会轻易浮现出笑容，眼神盯着远处发呆。

“你的病，发展到什么程度了？”她小声地问。

我不知道应该讲什么，埋着头不讲话，心里觉得很闷，喘不上来气。

“有没有过自残行为？”桯的声音有些颤抖，面容明显已经发生了变化。

其实是有过的，还不止一次，我在深渊的最后一束光，都被坏情绪悄无声息地扑灭。

我早就死了，死在那个潮湿的童年。

死在破碎的理想，死在回忆里，即使阳光烈的刺眼，我的世界仍旧是灰色的。

我难过的时候没有人知道，我也不愿意让他们知道，整天像一个小丑一样伪装自己。

整夜整夜的失眠，眼泪不争气的一个劲往下掉落。

到了那个情绪点，总是会不知所措地反复，哭到喘不过气的日子，都是一个人熬过来的。

我开始变得嗜睡，别人看我的眼光，都是犀利和嫌弃。

与我交谈的语气都是敏感的，好似我活着，做任何事情都是错的，就算是呼吸，都是错的。

对于家人我只能百般控制自己压抑烦躁的情绪，偶尔发泄一下，家人都觉得我没出息，没本事。

我就是一个不听话的孩子，亲戚朋友总是投来嫌弃的目光。

我懂得了一个道理：学会不依赖任何东西，才是给自己雪中送炭。

那些关怀和理解，我是奢望不来的。

他们总是喜欢用他们的判断，去决定我的行为。只要我拉脸，只要我争吵，就是我的错，是我在嫌弃他们，我甚至都没有任何辩解的机会，我终究是不够讨喜的。

我的病情越来越严重，一开始只是简单的心烦意乱，后来，对任何事情都提不起兴趣，身上被凳子砸伤，我却还是感受不到任何的痛。

每到夜晚，总是会一个人窝在被窝里面哭，声音不敢太大，怕被别人听到，甚至出现了轻度的精神分裂，看到了彩色的星星，别人觉得我无疑是一个疯子。

都说抑郁症是精神奔溃的前兆，挺过来了就是无尽的失望和苦楚，挺不过来就是精神分裂者。

曾经我也一度怀疑过，自己是不是真的精神分裂了，脑海中总是浮现出一些不可实际的幻想，是难以实现的幻想。

小时候，我将自己封闭在自己的精神世界里，不愿意走出来和任何人交流，这也导致现在的性格很孤僻。

我一般都是不讨喜的，就算偶尔讨得别人欢心，也是因为我的囧事，他们总是站在为我考虑的角度上，开始对我进行折辱和嘲讽。

我的学习成绩一直都不好，几乎从小到大，都是班级里的垫底名额，尤其是小学的时候，我被老师当作班级里的反面教材，我很皮实，跟学习沾边的活是一点也不干。

那时候，我就习惯了一个人，学会了独立，比身边很多同龄孩子都成熟很多，上了大学，身边很多人都有了对象，每天过着成双入对的生活，但我却一点也不羡慕。

许是因为写言情小说的缘故，多少觉得现实生活中是不会出现小说中那么浪漫的情节，小说世界是虚构的，但现实不是。

我自小便处于抑郁的生活状态，从小身边就没有什么知心的朋友，小学那时候，我就已经不奢望友情。

玲不一样，之前记得也讲过，她是我小学时唯一的好闺蜜，前段时间玲升级当妈，我也有了人生中的第一个干女儿，我还蛮心疼她的。

从小到大，陪了她这么些年，看着她从一个小女孩子，逐渐变成一个合格的妈妈，那种感觉多少带着酸涩，她这一路，受了太多的苦，遭受了太多。

很多年后，我一直都在想，为什么我遇到过那么多的人，她们都选择在半路下车，唯有玲和我的关系可以维系这么久。

之前不懂，如今逐渐明白了，我和玲的内心都是渴望得到友谊，渴望可以开心地度过童年，但我们的童年却都是不幸的。

正是这不幸的遭遇，让我们遇见了彼此，成为了可以相伴十几年的挚友，有时候觉得生活并不是对我没有包容和偏爱，它让我遇见玲，这就是我的荣幸。

说起童年的不幸，其实我和我表弟比起来，根本就是不值一提的，我表弟自小父母离异，缺少父爱的他，对这个世界的抱怨自然就会更多，看到他，总是觉得自己幸福很多。

小时候总是想不通，为什么父母当初那么狠心，让我的童年产生了阴影，抑郁的情绪仿佛这一辈子都伴随着我，无法挥去，那种感觉真的很窒息。

但后来懂得了，那都是形势所迫，不得不那样做，并不代表他们不爱我，这个世界上，还是有很多爱我的人，不是嘛？

我抑郁情绪崩溃最严重的时候，手里拿着一把刀子，放在我左手的手腕处，哭得泣不成声。

有的时候头感觉要炸了，但依旧还是控制不住的难受，我好几次，都崩溃地将头狠狠摔在墙上，因为那种感觉真的很窒息。

只有经历过的人，才会懂得那种落寞、寂静、难过、对这个世界几乎是没有任何眷恋的。

我每次躺在床上，都在想着自己死了之后发生的事情，家人围在我的墓碑旁，哭成泪人。

每当脑海里浮现出那样的画面，我都会下意识地将刀子放在床边，不敢去触碰。

有很多次，我看到黑色的东西，恐惧得不敢靠近，总是躲得远远的，蜷缩着身子，不敢睁眼去看，内心里很是气急败坏。

那段日子，现在回想起来，都是胆颤惊心的，我不敢同家里人讲自己的病情，总是一个人藏着掖着，什么都自己扛，毕竟，从小一个人面对很多事情，已经习惯了。

后来，桯给我介绍了一位心理医生，是她姑妈的同学，第一次带着我去见大夫的时候，我自己都开始怀疑自己，为何会变得这般脆弱。

当时，医生以为我是失恋导致的失忆，一个劲地疏导着我不要为了感情一股脑行事，说来也好笑，好像很多大人的认知里，心情不好就是早恋导致。

后来，医生得知我的病情是长期压抑环境形成的抑郁症，脸色变得有些难看，记得当时她的原话是：

“你已经错过了最佳治疗时期，童年时的阴影会伴随着人的一生，或许，这辈子你都走不出来了，即使自己很想走出来，也会发现只是短暂的，需要长期的治疗以及药物维持，你能接受嘛？”

当时我初三，一个初中生，听着医生说这辈子的阴影不会随便抹去的时候，心态是奔溃的，我明白要是不接受治疗意味着什么。

后来，我还是听了医生的话，选择了治疗，药物很贵，当时一周的生活费只有一百元，我就省吃俭用，开始凑钱。

一盒药大概是200元左右，可以吃一个月，我拿着两个月的生活费买了药，长期开始服药。

我很清楚，如果当时不接受治疗，不吃药会是什么后果，那段日子里，只有桯一直陪着我，她一直都鼓励着我要相信明天，相信未来。

说来也好笑，当时她还总是拉着我去跑步，说跑步可以产生多巴胺，让心情变得更加舒畅，有了她的陪伴，我一直都愿意相信，我可以走出来。

当年医生说的话，一点也没错，我的童年阴影是不会轻易抹去的。

有时候，要是忘记吃药，还是会动不动的心慌，不知所措地流着眼泪，抱着头痛哭，这或许真的会伴随着我的一生。

不过情况和多年前相比，自然是好多了，至少现在药物维持着情绪，不会想着自残，也不会有自杀的念头，活着总是有希望的，好死不如赖活着，这句话说的一点也没错。

这些年，我也遇到过很多形形色色的抑郁症患者，我能理解他们的痛苦，从来不会敷衍地说上一句：你在装什么？

因为我知道，那根本就不是装，那就是一种莫名的心塞和堵塞，压得人喘不上来气，那是一种控制不住的病，那是一种随时随地都会失去生命的病。

如果你身边有抑郁症患者，请你不要嫌弃他们，更不要依着你的性子，去随意地评论他们，你很不在意的一句话，或许都会成为害死他们的间接凶手。

这一点也不夸张，抑郁症患者的情绪是很阴晴不定的，倘若真的因为一句话影响到病人，甚至威胁到她的生命，那你就不是无罪的。

如果你自己现在就是抑郁症患者，或者有着抑郁的情绪。

请相信我，以平常心面对，找一个医生好好治病，就算不能完全康复，也要保证短时间内不会发作，相信自己一定可以战胜这些坏情绪。

这个世界原本就是黑暗的，拥有抑郁的情绪不见得是一件坏事。

我知道，你抬头是打击，低头是深渊，闭上眼睛周围全部都是黑暗，但也请你点亮自己心中仅存的那一点光亮，请相信，那一束光就是救赎。

这一切都会过去的，哪怕是虚假的快乐，终归会胜过那些无助奔溃。

告别过去最好的方式，就是在过去的生活销声匿迹。

面对一个全新的世界，即使是假装出来的快乐，是不真实的快乐，也终归比没有好得多。