女朋友送给我了十根烤肠。

之前有发朋友圈说我喜欢吃淀粉肠，那种打上花刀，炸的松松软软的，撒上孜然，冒着热气的红色淀粉肠。她也总喜欢给我带，我俩常常一人一个，相互依偎走在路上吃。我不能失去淀粉肠，就像西方不能失去耶路撒冷。

直到她给我买了十根。簇拥成了一朵花的形状。她说抖音上说爱他就要给他买十根淀粉肠。我说什么意思？铁石心肠？她说不是啦，是时常（十肠）想你。

我有必要描述一下连着吃十根烤肠的感触。第一口下去，是熟悉的滋味，那种肉味和淀粉的中和让我不由得发出一声呻吟，我吃的很快，一连吃了三根。第四根的时候，孜然充斥了我的口腔，淀粉的味道扑面而来。我说我饱了，回家吃。她说不嘛。我靠着毅力硬生生吃到了第八根。此时我觉得不是我在吃烤肠，而是烤肠在占领我的身体。我开始对烤肠产生不切实际的幻想。我像是一个直男被动给一个1口交，我开始反胃。我说烤肠啊，哦不平平，我实在吃不下去了。她开始娇嗔，她说人家都给你买啦，别人要有的你也要有。我很怀疑我晚上拉屎的时候会不会拉出一个巨大的香肠，它在马桶里面硬邦邦的立着，嘲笑着我，对我说来口我。但我知道，我不能思索未来。眼前的爱必定是眼前的爱。

我这辈子都不会吃烤肠了。

操你妈的抖音偷窥我吃香肠。我躺在床上一连刷了十个抖音都是送烤肠。各式各样的烤肠。收到的男女无不咧着嘴大笑，一副惊喜的样子。呵呵，不吃完不是人，希望你余生的每一天都吃到十根大香肠。

我以为这是一个无意义的行为。其实比这更傻逼。我打开出门的互联网粪坑（即微博）发现处处都能打拳。

一者说多么傻的女性才会因为男朋友不给她买十根烤肠气的上吊，女性无理取闹起来太麻烦了，买了又不吃，但还是想要，纯纯大冤种一个，就知道浪费钱。以这为代表的博主会发微博说：

“一定要珍惜给你买十根烤肠的伴侣，因为他们懂得为你花心思。你吃到的不仅是烤肠，而是爱与被爱。爱情是什么？是明知道毫无意义却仍旧愿你陪你无理取闹的细节。”

一者说烤肠就是国男的陷阱，他们全都是不愿意为你花钱的剪子男，以前表达爱意需要几百块钱的口红和香水，现在十根烤肠就能搞定了。

真的精彩绝伦。不过我全都理解。

你早晚会遇见一个给你写情诗的人。他会送给你秋天的一杯奶茶，冬天的四件套，十根巨大的烤肠。你满嘴油腻的看着他娇宠的目光，他对你说别人有的你也要有。你恍惚好像回到了初中的时候，你记起了班级中那个娇羞的大个子男生。每天他都会给你买一瓶橙汁，你喝了他整整三年的橙汁，直到喝出结石，你疼痛的躺在医院里，你想，爱情大概就是这样。

你自主独立。追求者绞尽脑汁的给你写了一封情书，夹到了你的五年高考三年模拟里面，你发现后噗嗤一笑暗骂这是哪里来的大情种。正如现任男友捡了秋天的银杏叶给你做成了一束手捧花，你看着花，他看着你。你说脏不脏啊。

看到了没。傻逼爱情就是因人而异的。

我突然想起了一件事，就用此作为结局。一哥们为了追求女孩儿，夜夜想着女孩儿的面貌自读，最终制造了一个满是精斑的床单送给女孩儿。女孩儿报警了。这个女孩儿太不懂浪漫了。只有男人才知道这是多么伟大的过程。

爱你就要为你撸上上万管。就算阳痿也在所不辞。