1、准备下班的时候，女领导一把拉住我对我说：今晚跟着我回家，应付家里的相亲，5000块酬劳。想着不仅能捞个外快，还能蹭上一顿饭，我就答应了。到了她家，女领导妈妈把我拉到一边，递给我一张卡，对我说：这卡里有500万。我知道她什么意思，赶紧说：阿姨，我明白，我会离开她的。谁知女领导的妈妈笑呵呵地说：傻孩子，这是我给的嫁妆，结婚后我再给你另一半。

2、昨天去钓鱼，可是运气不好，钓了半天结果一条也没钓上来。这时过来一个漂亮的妹子，她好奇地问我：帅哥，你在钓鱼吗？我回答道：是的。妹子又问：那你钓了几条鱼了？为了缓解尴尬，我对妹子说道：如果钓上一条，再钓上两三条就三四条了。

3、今天下班回家路过一卖橘子的小摊，看着橘子卖相不错，我就问摊主：老板，你这橘子是酸的还是甜的？老板说：你喜欢吃酸的还是甜的？我说：酸的吧。老板说：我这橘子保管是酸的，不酸不要钱。我说：可是，我是买给我老婆吃的，她喜欢吃甜的。老板又改口说道：这半橘子是甜的，不甜不要钱。我对老板说：那你给我从这里面挑一些酸的吧？摊主说：不要，滚！

4、和单位女同事闲聊，女同事问我：你觉得咱们公司谁是美女？我对她说：你拿镜子照一下自己就知道了。女同事害羞地说：讨厌啦，人家才不是美女呢。我接着说道：你误会了，我的意思是你拿镜子照一下自己就会发现，除了你自己外其他女同事都是美女。

5、一女同事嫁给了富二代，不久后富二代出轨被女同事发现了。女同事十分生气，质问老公：“真没有看出你是个渣男，怪我瞎了眼！ ”富二代很平静地说道：“我这一切都是为你啊！ ”女同事问：“为了我？”富二代十分认真地说：“你长相虽好、可智商平庸，又没有什么什么特殊才能，只因贪恋富贵嫁到我家里，别人一直在背后戳你脊梁骨，说你道德不端，在家里你也根本没有地位，对吧？现在我出轨成了渣男，你翻身了！ ”

6、老婆去上班，儿子把床上弄得乱七八糟的。老婆下班回来，一看这个乱相就发了飙，正想冲我发火，我忙指着儿子解释说：“不关我的事，都是这小兔崽子鼓捣的。”老婆随即转向儿子，正要发火，只听儿子弱弱地说：“妈妈，真的不怪爸爸，那个阿姨走的时候，这床就是这样了。”

7、刚刚接了个电话：“老公，我今天发工资了，晚上我们去吃大餐，顺便给你买几套衣服，七夕要到了，你上次看上的那个手机和手表，一起给你买了吧，别再节省了，挣钱就是给你花的，爱你……”。听到这，我强忍着感动的泪水告诉她：你，打 错 电 话 了！这是谁家的老婆？能不能过户？

8、老婆生日，带她去花店买花，老婆说道：现在的花很贵呀，要不就拿着花拍个照发朋友圈好了，省钱呢，我感动极了，对老婆说：老婆今天真乖！老婆说：老公，我这么乖是不是应该奖励。我回答：必须的呀。老婆说：那就把我上次看中的钻戒买了吧。我：。。。

9、今天小区楼下，一对住在这里的外地夫妻在吵架，都是方言大家听不懂，但仍然有不少人围着关注。那男的不耐烦地冲围观群众吼道：我们说的方言，你们看个毛线啊，能听得懂吗？就在那瞎议论！旁边的一大哥说道：虽然听不懂，但我们就看个意境。

10、一同事字写得很差，主管生气道：“就你这破字，扫进在电脑里，电脑都得死机。”后来一位更牛的经理说：“你这字扫进电脑里，都得把你的字当病毒杀掉。”最后副总说：“你这破字，扫进掉电脑里，全都是乱码。”

11、办公室三人，二男一女，大男45岁，小男21岁，女30岁。三人之间没有竞争，所以关系融洽，相处得宜。某日，女的上调，从这个办公室搬出去了，庆贺酒宴上，大男祝酒后，质问女人："你为什么要抛夫弃子？"，"抛夫弃子"引得全桌人哄堂大笑。又一日，小男也上调了，庆贺酒宴上，先走的那女人的丈夫，酸酸地问大男："听说上次酒宴上，先生语出惊人，这回有什么好说的？"大男愣一愣，说："还有什么好说的，俺奋斗半生，只落得如今妻离子散！"

12、某领导在酒桌上说：“现在我这有三杯酒，第一杯，谁要不喝，俺就是谁爹”！众人哗然，赶紧干杯！领导又说：“第二杯，谁要不喝，谁就是俺爹”！众人急忙干杯！领导接着说：“第三杯，谁要不喝，就喊已经喝的人爹”！众人含泪再喝！

13、公司新来的保洁阿姨，特别热心，干活麻利。 会议室开完会，她把领导们喝过的矿泉水，集中到一起，不满的就用别的瓶子凑满。 我就问：“阿姨您这是干嘛呢？” 阿姨：“这一瓶瓶的水，都没怎么喝，太浪费了，我给它凑满，等下次开会给他们接着喝！”

14、今天陪老婆逛街买衣服，老婆相中了一款衣服，在和店员砍价，而我在旁边坐着。只听老婆对店员说：“便宜点吧，你看我老公那穷憋样儿，也没什么钱！”我：……

15、去饭店吃饭，碰到了正在吃饭的女同事，她点了一大桌，吃得也差不多了。女同事热情地给我打招呼，还问我能不能赏个脸。看着桌子上还有不少剩菜，我想着浪费了就可惜了，于是就点了点头。女同事很高兴地对旁边的服务员说：带他去刷脸支付吧，他答应赏脸了。

16、刚交了一个女朋友，女同事带着我去见她父母。她妈问我：你有房吗？我赶紧说：阿姨，我现在没房，正在努力挣钱买房。女友她妈严肃地说：有没有房都不重要，我们不是那种势力的人。我很感动，多好的丈母娘啊！谁知，她继续说道：你也别多心，就算有房，我们也不嫁！

17、今天一到公司发现旁边的女同事趴在办公桌上抽泣，我问她：“怎么了？”她哽咽道：“我失恋了。”我心里一阵暗喜，然后拍着她的肩膀安慰道:“这有什么好伤心的，好男人多的是，比如你旁边就有一个呀。”女同事问道：“可是我肚子里的孩子怎么办？”那一刻我感觉趁人之危是不道德的，于是不留痕迹地抽回了自己的手。

18、刚谈了一个女朋友没几天，她就让我租车和她一起自驾游。我说我没有驾照，不会开车。女朋友很失望。今天女朋友气呼呼地找到我，我问她：谁招惹你了？女朋友说：除了你还有谁？心疼钱就明说，还骗我说你不会开车！我说：我就是不会开车啊！女朋友更生气了，她说：我听你的狐朋狗友说，你可是个老司机！

我有一个渔友在某单位当保安，工作性质是连续上24小时班，休息48小时。他由于会电工技术，不上班的时候经常揽些装修类的电工活干，挣点零用钱，这年代很多男人的工资卡都是老婆掌握的，要想手边零用钱不紧张只有自己重新挣了。装修工作是早出晚归，哪里有活哪里干，地点不固定，有时甚至一两天都在外干活不回家，加之他又酷爱钓鱼，就会出现下班后经常不回家的情况。他老婆对他钓鱼总是反对，我们几个渔友曾劝过他老婆：＂人要有劳有逸，何况他已五十来岁的人，既不会打麻将，又不会赌博，休闲的时候钓钓鱼，喝点酒无所谓，只要不是超出原则的事，不要管得太紧＂。但他老婆还是爱唠叨，他也烦，所以他的钓鱼装备都是放在上班的单位，这样他钓不钓鱼老婆就不知道了，这就叫＂上有政策下有对策＂吧。

一次他下班后和我们去几十公里外的河里钓鱼，鱼情还不错。下午三点来钟他手机响了，掏出来一看是他老婆打的，他赶快嘱咐我们大家不要说话后才接听。我们在旁边听到他老婆问他下班这么久了为什么不回家，在干什么？他说在给人家装修干活，边说边拿着杆架在石头上敲打＂你听，忙得很，挂了＂，说完就将电话挂了，赶快弯腰去起杆。