1.晚上，我正在写作业，妈妈在一边辅导。

突然妈妈语重心长的对我说：“孩子，你一定得把字练好！妈妈当年就是没听你外婆的话，导致……哎，一言难尽啊！”

这时楼下有人呼唤我妈妈：“秃英！快点！三缺一！都等你呐！”

真是不明白，我妈妈明明叫秀英，为啥都叫她秃英呢？

2.一晚宿舍卧谈，一哥们讲道：“几天没回家，想不到昨天回去一看家的母狗生了一窝小狗。”

我随口问道：“狗怀…孕要几个月啊。”哥们回答：“四个月吧。”

我推算着：一月，十二月，十一月，十月，然后想到国庆的时候去他家玩过。

之后条件反射地说了一句话：“那不是我去了你家以后，你的狗就怀上了。”

3.在大街上，一男不小心踩了一富婆一脚。

富婆：你眼瞎呀，穷鬼！

男子：穷鬼？我造就了几十个百万富翁，还有三四个千万富翁，你敢叫我穷鬼？

富婆：您……请问您是哪个上市公司的老总？

男子：不，不，不......我是卖彩票的！

富婆：滚，有多远滚多远！

4.出外游玩，发现有个衣着性感的姑娘准备投水自尽，

我忙过去一把抱住：“有什么想不开的事，给哥说说！”

她挣扎着：“放开我，放开我！”俗话说，救人一命，胜造七级浮屠，打死我也不放。

姑娘急了：“你见过穿着比基尼跳泳池自杀的么？臭流氓！”

5.送男友去坐火车，又要开始我们的异地恋了。

从车站出来心情有点低落，于是就去快餐店点了份海鲜炒饭。

给的海鲜很少，我就嘀咕了一声说了海鲜太少了吧。

边吃饭我边想起我男友，想起我们恋爱的点滴有点忍住流泪了。

这时老板就端着一份虾过来说：“姑娘给你的，我们给你加的海鲜，你别哭了，不知道的以为我们欺负你呢！”

6.偷了老爸两条九五之尊送给妻管严董事长以后，他立马提拔我当了经理。

结果升职后经常加班，索性我就在员工宿舍住了几天。

昨晚好不容易下了个早班，就想让媳妇弄点好菜，我回家吃饭。

媳妇却忽然打来电话，惊慌的说：亲爱的，天降异象了，房子后面的猫整夜的叫，傍晚时一群群的鸟在乱飞，怕是要地震啊，我和闺女都吓跑了。

我安慰媳妇：没关系，这都是正常现象，你们跑哪去了？

媳妇心有余悸：跑到云南这边来了，顺便旅个游……

我：……

7.老丈人最近买了一辆奔驰，作为女婿的我必须庆祝一下。这些天下班后我都会叫上老丈人到外边喝酒。

老丈人说：“现在有车了就是方便，想去哪一踩油门就到了”。

今天早上媳妇非常生气地给我打电话：“都是因为昨天我爸和你喝完酒回家被查了酒驾，吊销驾驶证不说，还被拘留了十五天”。

媳妇挂了电话，我从公司出来心里特爽，自己终于也有车了。

8.今天不知咋地，办公室突然停电了，给经理都吓了一跳。

经理把点卡一插，发现竟然只有十块钱的电了，于是打算出去交下电费。

临走前嘱咐我们：大家把没必要的电器先都关一下，就这么点儿电了要用在刀刃上。

一个多小时以后领导回来，发现我们一个个把电脑都关了，靠在椅背上舒舒服服的吹着空调……

没必要的电器我们真的都没开！哈！

9.今天晚上我和自己暗恋很久的女神表白，我用微信给她转了521元。

女神收到果断回了521元并说：我不爱你谢谢！

于是我又回了521，她果断回521，就这样反复10次后，

我一机灵给她52.1，她继续回521，连续5次后我就把她给拉黑了！

10.公司新来一个美女同事，长得很漂亮，身材又特别好，我对她一见倾心。

多方打听后得知女同事没有对象，我特别开心，决定要拿下她做我女朋友。

为了能赢的她的好感，在工作中我对她照顾有加，女同事对我也是好感倍增。

有一天就我俩在加班，我觉得我表白的时机到了，但我又不想采取那种老土的表白方式，于是我含蓄地问她：你愿意做我孩子的妈妈吗？

女同事一听，惊讶地说道：啊，你都有孩子了！

第二天我有孩子的事传遍了整个公司！

然后说：“好了，接着吃吧，这下没人会觉得你吃得多了！”

11.成了一个50万元的项目，董事长给了我10万元奖金。

我特别的高兴，请公司的小组长去酒吧喝酒。

喝着喝着，我就和他聊起了公司的董事长。

我说董事长人不错，组长沉默了会，说了四个字：“那是我爸。”

我当时就懵了，鬼使神差的问了句：“亲爸啊？”

组长喝懵了，犹豫了一会说：“应该是吧，都叫了二十来年了。”

12.哥们某知名金融大学毕业以后放弃了大企业的百万年薪，为了理想选择回家创业。

前段时间他想在老家盖一栋房子，当做厂房，于是请了一个包工头来帮我画图纸。

报包工头介绍道：你想盖多少价位的房子？现在二三十万的也有，七八十万的也有，最低价格是十万起，上不封顶。”

哥们考虑到刚毕业资金很紧张，于是就选了个十万的。

厂房建好后，到了验收的那天，哥们发现这栋新盖好的房子果然没有顶。

13.同事下楼去买水，我连忙说：“哥们，帮我买盒烟。”说完给他50元。

二十分钟后同事苦着一张脸回来了。

我说：“怎么了，我烟拿来吧。”

同事瞬间抱着我说：“哥啊！我对不住你。我去买烟碰见我媳妇了，她说我居然藏私房钱，不听我解释就抢走了你的50元！”

14.小时候家里来客人都买散装酒。

每次我都按八两酒灌二两水比例，多余的钱私吞买零食吃，我爸一直没发现。

后来我把这绝招传给隔壁小翔，听说他爸酒量也见长。

直到有一次，小翔说要报答我，想干一票大的。

他到小店买了二两酒，在池塘里灌了八两水。

他爸给客人倒酒时，小虾米从酒杯跳了出来！那次小翔差点被他爸打出屎来！

15.因为没车没房，小叔子相亲30多次都失败了。公公为了小叔子的终身大事就去房地产公司当销售。上个月他卖出了100多套房子，月底领到280多万的工资。

下了班之后公公带婆婆去吃烧烤庆祝。

吃了一半婆婆突然说：“我们换个位置吧！”

公公看了一眼桌面，把婆婆面前的垃圾扫到了自己这边。

相传当地有两个恶霸，为了各人的五尺宅基地厂成为了仇家，这两个都是头顶生疮脚底下流浓的人，经常刻薄各自的长工，穷人嘛，能够用力气换个一饥半饱，纵然万般无耐也只能忍着，这一天，二位恶霸命各自的俩个长工用轿子抬着到外去钩蜻蛙消遣，烈日炎炎，四个长工累得汗流浃背，心里盘算着作弄恶霸一番，故意选择一条能让两人碰面的路线制造出一点矛盾，最好让他们打起来，终于俩根钓杆硬到了一起，仇人相见，分外眼红，双方还真的动起手来了，两恶霸都说：你们这些光吃饭不做事的家伙，快来帮忙，给我往死里打！老子给你们赏钱！四个长工终于可以出一口闷气了，名正言顺的打得两个恶霸遍体鳞伤，鼻青脸肿的连连求饶，两位恶霸还各自称赞自已的长工：真的谢谢你们，不然小命都没有了。四个长工的嘴里扑嗤一声，真的笑出了鼻涕。