3.我其实很愿意写一本关于自己的小说

《人间24年》 没有年份 仅存记忆

那位姑娘 old man

我很抱歉 没有按照约定去写喜哥和凤姐 而是想起了写一位姑娘

很多时候缘分这东西的确是很微妙 ¥ 人生中似乎每个人或多或少都会遇见几个蓝颜知己（碳粉知己）故事就这样开始吧

姑娘相识快十年了 这快十年的时间里 从陌生到争吵 从争吵到陌生 又从陌生到熟悉 很久以前的故事 我记得起却不想写（因为故事的重点在最近五年）高考毕业后 我算是拥有了人生中的第一部属于自己的手机（6S 我用了快四年 算是苹果最有良心的产品了）我找回了丢失了很久的QQ 和当年的一些朋友也联系上了 我忘记了怎么加上了姑娘的QQ了 微信也忘记怎么加的了 我和她说起了以前读高中的事情 说起了18岁的年少轻狂 性格暴戾 说起了自己的一些真实想法 我当时觉得她很理解我 我也很想去了解她 我也开始发现她和我认识的姑娘不一样 如果有幸你们看到这里 能猜出来是谁吗？（其实无所谓是谁 因为我放下了也看淡了很多）｜｜那年我们步入了大学校门 由于陌生的环境 陌生的面孔 会让我们在这段时间里无数次的去怀念曾经的高中那段苦逼的日子 可能也正是因为如此 我才会和老友们和姑娘一起嘲讽着（A life like shit ）好 大学生活平静的过着 我忘记了从什么时候开始 我和姑娘开始了聊天 我也回忆不起 我们聊了些什么 似乎总是聊着吃饭和生活 土豆这词可能出现的比较多 可如今我还记得姑娘喜欢吃煮得软糯的那种 可能是太熟悉土豆了（太熟悉姑娘了） 也导致我之后吃饭看到土豆都会笑着摇头的回忆 （我好像写不下去了……2021/5/27 11:13）

誓言：

我至今都认为习惯是最可怕的词 习惯安静 习惯孤独 习惯自我反省 习惯陪伴着一个人… 习惯的养成和建立 当然少不了时间的推移 在我记忆之中从前的她内心深处似乎很孤独 很难走入 认识她的人都说她很特别与众不同 我有尝试着去了解她的生活了解着她的过往 确实有着不同之处 或许这层不薄不厚的面纱 是她外表坚强最后的伪装……时间就这样过着 我们建立非常好的关系 随时可以和对方去分享自己所遇见的一切事情的一切看法 和对我们未来的一些看法和计划 转眼过了很久 这段时间里有一些誓言 我没有忘记也永远不会忘记 （后来那句话好像有另一位朋友替我再次说了 当然我也是很庆幸有人能替我说 誓言的内容很坚定 哈哈真的很坚定 年轻真好）好吧 这算是她看清楚生活的本质发出最真实的前言 而我为前言写下最坚定且真实的后语 （管你记不记得 反正话说出去了也收不回来了 只能说到做到）这段时间我记忆最深刻的就是这些了 其他的我回忆不起来了也不想回忆了 这时光很真挚很深刻……

书与会面：

转眼 我已记不清楚是暑假还是寒假 我和她算是第一次单独见面（算是约会还是网友见面？）她送给我人生的第一本书 （这也是后来我喜欢买书 却又不看的起因）那时候我年纪小 不懂事 很是青涩 接过了书 带她去了一个环境不是很好的餐馆吃饭 我特意点了土豆（至于味道 我想她饿肚子了 我是啥都能吃）那顿饭和关于那天所发生的事情 只能说满是尴尬 （我年纪小 不懂事）细节还是不说了吧 收到的那本书我能看的出来精心包装过 用心看过 书中有她的字迹 还有一张我存放至今的一张卡片 写了一些话 我能记得起她说了什么（我不知道这话最真实的意义和目的是什么 两种意义不同结果）这段话说清楚了我的内心深处 也劝导着我要放下过去接受未来 （过去我放下了 未来我在接受着 如此所愿 bro）…这段时间我发现了 我的感情开始变化了开始复杂了

大药瓶子：

记得姑娘大学期间和以前的朋友有过一次简单的聚会 聚会过后 她可能又是内心满身伤痕过来找我 记忆里的意思是别的女孩娇里娇气的说话 各方寻找同情和安慰 当然我也是女孩子我也同样需要男孩子送我回家也同样需要这样的保护 只是我做不道像她们那样做作而已 （姑娘 可能当时的你 不知道我心中已经暗自许下承诺 以后只要是我与你同时出现的地方 我会把你安全送回家）这段话也让我认识到女孩内心始终需要理解和保护 好吧 我可能有各种药 去治疗各种疑难杂症 我也忘记了后面的事情怎么结束了…好像那天和姑娘聊的很晚 聊的很远很长…

黄瓤西瓜：

好像是大年三十 她在弋阳过年 这是我们第二次单独见面 听她之前说过她吃过黄瓤的西瓜 还是说想吃西瓜吃完年夜饭 我和父母说我出去找她玩了 我压岁钱拿着钱到处找水果店 在年三十这天去找夏天才有的西瓜还是黄瓤的西瓜 我找了很久 不负有心人 我找到了好像买了两个 我很直男的其他啥也没有买 找了钱 我加快脚步去找她 远远她看见她在道路旁等我 我穿着新衣 她好像还是熟悉的衣裳 我提着西瓜跑了过去 她骑着车载着我 就这样聊着骑着 我想着我也能载载她 学了一下 我确实是笨不会骑 算了吧安全第一 聊着笑着过了许久 她好像把我送回了家…

语音聊天：

我不知道从何起 从何终 第一通电话可能是因为打字聊天太累了还是太烦了？在家中怕影响熟睡到父母 我关上了门 降低了音量 开始了第一次语音聊天（QQ电话 现在想想确实好笑 我为什么有种做贼心虚的感觉）就这样聊着聊着 内容我记不清楚了 之后似乎形成了默契 偶尔会在深夜聊着 可能夜深倦意起 我在她的呼唤中睡着了 最让我有幸福感的事情是 （当我第二天醒来时发现电话没挂 我第一反应确是忘了这流量要欠费了啊 我真的是直男哎呀）电话那头 她没有挂电话 我醒来时轻轻呼唤她的名字 耳机旁传来的是她轻微简单的呼吸声和辗侧的轻微被子声（她还好没有打呼噜 不然我就要录下来）我安静的听着又睡着了……这种关系 说不清楚到不明白 对于暧昧这种关系人们喜欢加讨厌 我想姑娘可能也不例外……

打破暧昧：

那年暑假她去了她母亲的城市 做起来暑假工 当然我也不例外的体验了一把暑假工生活 很庆幸 我的暑假工让我又一次认识很多人很多朋友（种种缘分 种种因果 这些年通过暑假工发生了太多事）她认识一位男孩男孩很帅很清秀和现在不一样 男孩很可爱小小的虎牙 看着都让人喜欢 关于他们之间的事情我了解的不多我也不可以去了解 转眼开学了 这段暑假沟通似乎是减少了 而后她去旅游我开玩笑的让她帮忙带点东西给我尝尝 我不清楚她是认真的还是开玩笑的说 还是她想把这层暧昧许久的关系打破 我不得而知 从那以后我彻彻底底的断开了这份暧昧 我们似乎总是很有默契 各自开启新的生活 认识新的人 接受新的事物 喜欢上各自喜欢的人……

无法接受：

那年晚上 我写这作业哼着歌 收到了一条很久没有收到的QQ短信 而这件事我开始不能接受 始终不能接受我听到她和我说的那些话 我气的把我的桌子把一掌拍烂了 手机差点都砸了 但我考虑了许久 我没有把负面情绪带给她 我又还是选择大药瓶子的角色 那年那天的我 整夜失眠没有睡着 至于事情可能只有我和她知道在心底埋藏了很多年 也算是最近才解开

那年我开始变了……

近几年：

这几年 大学都毕业了 各自有各自工作 也是因为兄弟情谊的原因偶尔有搭没搭的聊着分享着 我也尽力的维护这层关系 因为似乎姑娘总有些东西不愿意分享出来 我又收到了一批新书 认识一位新作家 也算是对我生活和人生改变了一些些看法 这几年都各自成长了也变得陌生了 确实是陌生了许多 有想着要不和她一起去浪迹天涯一次 或者选择她以后一起生活 或者永远做朋友 还是那样事总与愿违 相约去拉萨这件事 我很是抱歉 不是因为我没有时间不是疫情 一切的计划我都安排好了 谁曾想过多年未去的空间 无意间竟然打开了确实变化很多 （之前害怕她受伤害怕她一个人扛事情 我想通过了解她自己说的话和一些想法去开导和安慰 其实这些都是我自己觉得她需要这些安慰和理解 可能她完全不需要）大的我再次无法接受 完全毁三观我确实无法理解 但也不能不接受 （因为事情和我毫无关系）我果断以工作忙为由 选择放弃这段旅行……

我想和自己说的话：

其实很多事情可能都是我自己的一厢情愿 是出于我个人的脑补 但是事情发生在身边 如果很多事情我们真的能去控制和掌握的话也就不会有那么多糟糕的事情发生了 现在的生活不喜不悲 拥有着不错的薪水 喜欢着自己选择的人 偶尔闲时打打字回忆这自己的过去也还算不错 只是我害怕我的记忆会勾起回忆 害怕打扰你们的生活 这个姑娘我想对她说 这么多年 很多事情也没有放下 近一个月算是彻底想明白了 我表白了一位认识很久姑娘 虽然她没那么细心没那么默契没那么的好 不管怎么还是得接受后来的人 我想无论亲情友情还是爱情 能够相识相知便是莫大的缘分 冥冥之中早已安排 缘分升华是情缘 缘分落幕是友缘 无论什么缘 惜缘就好 此后 我想尽量少相识最好少相知 这篇写给姑娘算是给之间做个了结 往后各自安好 不要会面互不打扰 若是需要 还是那句话....

确实写的很烂 故事情节不够也画面太跳跃了