朋友你好。

防御机制确实是存在的。但是朋友你提出来的问题，我有些不理解。

随着心理学的发展，我们认识到了很多东西，防御机制是其中之一。但是我们在看到防御机制的时候，同样也要看到，并不是我们发现防御机制之后，防御机制才出现的，也并不是我们没有认识到防御机制，防御机制就不存在。

是的，我们只是认识到防御机制存在，在我们认识到之前防御机制就存在了。

那么，防御机制是确实存在的，并且这个存在具有普遍性。我们可以说每个人身上都或多或少的有一些。只是防御机制存在的程度，存在哪些防御机制有不同。假如时间暂停，这样我们就能够更好的对比产生答案。因为防御机制是动态的，会存在就会有消失，会消失就可能会产生其他的防御机制，或者在其他方面出现之前出现过的防御机制。

我们对问题的认识程度是不断加深的，对自己的认识程度是同样。比如我认识到我经常否认一些别人对我的意见，说我性格不好。那么在此刻，我存在否认，在别人对我意见这个方面也存在否认。这是我现在认识到的，而慢慢我对自己的认识加深，我可以认识到我不仅在别人对我的意见方面有否认存在，在自己对自己的评价中也经常是否认的，甚至对于一些自己做过的事情我们也否认。

在这里我们就看到，防御机制存在的普遍性，并不是单指每个人都有，也指防御机制可能同时存在于很多方面。

而接着这个例子，当我否认别人对我的意见的时候，别人可能需要我解释一下为什么否认，那么在这里我就可能用到合理化的防御机制，有人能受的了我，我不用听你的。

在这里普遍性再次延伸，变成可能多个防御机制同时存在多个方面。

防御机制是怎么产生的呢？

其实很简单，防御机制是在我们不断与社会与他人互动中产生的。趋利避害是我们共同都有的。当有些东西我们暂时承担不了的时候，我们就会很自然的去保护自己，用另外一种形式去承担或者延迟承担。比如一些防御机制都带来了逃避，在此刻，很多负面的东西我面对不了，我就只能躲起来。也许一直躲着，也许在我能承担的时候我就不再逃避。

在这里我们似乎只是提到了防御机制的一些负面的内容，这是否代表防御机制就是负面的呢？我们不能有任何防御机制呢？当然不。

防御机制存在的目的是保护我们。也许采取了一些我们觉得不合适的方式比如否定比如逃避，但它的初衷是非常纯粹的。因为面对生活，我们每个人都不可能完全有能力处理好所有事情，有些事情确实是我们很难去承担和面对的。我们不能过于盲目的只是遵从理论抓着面对问题不放，我们需要尊重现实，有些问题是我现在或者很长一段时间解决不了的。我们也要看到，自己的时间和精力是有限的，我只能解决一些问题，而另一些问题需要逃避掉或者带着问题生活。防御机制的存在是有积极意义的。

当然，有些防御机制本身就是带来积极的影响。比如升华。很多灾难片都有一些灾后重建的场景，那时候会伴随有类似的台词“我们经历了很多，我们付出了很大代价，这是让人痛心的，但是经过这些我们会变得比之前更强大更团结”。虽然它不能弥补创伤，但能带来宽慰和希望。

防御机制能帮助我们更好的生存，但该解决的问题也需要解决，因为总有一些我们力所能及的事情可以做。但也不要太过苛刻。我们都只是普通人。

我们在认识到防御机制之前，便已经开始交朋友，谈恋爱，结婚生子，与同事一起工作，需要处理家庭关系，亲子关系，同事关系，邻里关系等等。而我们在做这些的同时，防御机制便存在于自己和他人身上。我们依旧能够交到好朋友，找到合适的爱人，处理好同事关系，那么也就是说，虽然我知道了防御机制，但我可以不用在对待别人身上做出太多的改变。

当然，有些朋友就会提到，我并没有交到好朋友，或者找到合适的爱人，或者同事关系很烂，是否就需要深入考虑一下防御机制呢。那么，导致这些问题出现的原因是否主要在于防御机制呢？没有了防御机制问题就解决了么？

防御机制是存在的，并且有积极的意义，它的存在很多时候是基于本能。也就是说防御机制不会也不可能完全消除。即便是负性防御，它对我们生活起到的影响是有限的，因为当我们遇到有相似或互补的人的时候，防御机制带来的负性影响就会弱化很多。

而除了防御机制，影响社交的还有什么呢？我们的言谈举止，品行，性格，背景，是否成熟等很多因素。所以从这个角度出发，我们可以说，了解防御机制是为了更好的了解自己，更好的帮助自己成长，而不是为了用在批判他人，让他人改变上。自己的防御机制弱化了，就相当于自己学会了更好的与防御机制相处，那么，也就学会了更好的与他人相处。毕竟，我们不希望别人对自己的人生太多指手画脚，别人也同样不希望。而每个人其实都有一些对自己来说重要的防御机制，也可以说是强烈的防御，但有时候，只是我们没看到或者没有触碰到那部分。毕竟每个人都有“逆鳞”。

但总体上来说，平时社交中防御机制并不会起到很多决定性作用。而有些防御机制的存在是合情合理且必要的。

在生活中同样也是存在防御机制的。它的目的同样也是自我保护。就好比我们给自己缔造了一个安全区，而我们的生活空间绝大多数时候是在这个区域里面。用一个文字来比喻，可以是“囚”。而生活中防御机制的例子就非常多了，我想每个人都能够举出来一些。

你好，很高兴能够解答您的问题。一个人的防御心理若是过强的话，说明他的内心深处很害怕被伤害。那用心理学理论来解释这种情况那就是严重的缺乏安全感与信任感。

那么，要怎样才能与这种人相处和谐呢？首先你需要了解他的童年经历和原生家庭的基本情况。然后，才能真正的理解他为什么会如此的缺乏安全感与信任感。再然后，才能找出合适的与他相处的模式。

而关于安全感与信任感缺乏与重建的问题，主要是在发展心理学方面有全面的理论体系。比如说我们人类的心理发展有八个阶段，而每个阶段又都有它的独特的发展任务。

其中，第一个阶段就是0~1岁左右的婴儿期，主要的发展任务是希望的品质。因而，一个人的安全感与对他人的信任感也是在这个时间段内被培养起来的。

也就是说假如这个人幼年时期的养育者，他的母亲能够懂得婴幼儿的这种心理需求，然后用稳定的情绪积极关注的态度来应对这个孩子的需要。那么，这个孩子成年后就拥有希望的品质，足够的安全感，全能感和对他人的基本信任。

还有，就是可以用约翰鲍比的依恋理论来诠释一个心理防御很强的人，我们可以判断他是不安全型依恋的类型。而不安全型依恋的婴儿在长大成人之后，就会用它幼年时期与母亲之间习得的这种相处模式来与其他的人相处。

解决之道就是与他探讨童年经历和原生家庭问题，以及在这些经历中他内心深处的真实感受。由于时间的关系无法详细解释不安全型依恋中两种不同类型的特点与应对方式，具体方法建议你去读约翰.鲍比的依恋理论。希望我的回复能够你有所帮助。

答者：暖心理咨询师蒋梅玲