大家都会面对审美疲劳，柴米油盐，都得不断的剔平淡生活里的刺，有的人感情越谈越淡，不是遇见的问题有多不同，本质上来说是缺乏共同解决问题的能力。

判断是否具备的大致标准：

1.发生问题第一时间提出，不拖延累积。

2.有效沟通，自省。

3.贯彻执行，并在看到对方的改变付出后有所表示。

这确实是我们恋爱关系中最容易忽视的一点。我们会在意对方的身材长相，一有兴趣就翻遍对方社交圈每一条动态，观察对方爱好性格，去了解家庭状况，甚至父母相处情形，朋友种类，我们会追问对方的过去，掌控对方的未来。细到那个女孩头发多长个子多高皮肤好不好，远到未来打算生几个孩子结婚后和不和父母住房子买几环，但从来不会问一句：你和伴侣共同解决问题的能力怎么样？最多女生撒娇说：以后吵架怎么办啊？男生说小傻瓜我当然会宠你爱你一辈子，怎么会和你吵架。

有的人觉得说问题很伤感情，不知如何开口，觉得对方有这样做的理由，可能是自己矫情，或者觉得就算不说，爱我的人应该懂，还有的根本不敢，怕失去TA。于是默默忍受，对方毫不知情，忍到一天终于爆发，觉得压抑这么久很累，爱已消磨殆尽，坚决分手，就算继续勉强在一起，也抱着我忍你那么久所以你亏欠我该更多爱我的心态。对方丈二摸不着头脑，不知道幸福爱情全是TA委曲求全的假象。

有的人不会沟通交流，每次想表达内心感受，比如男友和朋友出去玩她觉得一个人在家很孤单，却变成了单一的指责，你老出去玩！你就是不爱我！为什么不多陪陪我考虑我的感受？对方听着刺耳，每次的交流都以争吵告终。这样TA根本不会改变，无效沟通之后没人想再交流，都选择沉默，攒够失望就离开，并认为全是对方的错。

有的人沟通以后并不引以为戒，注意一段时间之后就又我行我素，以江山易改本性难移为借口，说你爱我就要爱我的全部，不要试图改变我，改变了就不是我了。

这一代习惯了东西坏了就换，老一代东西坏了就修，很难说哪一代更幸福。但年年攀高的离婚率也许能说明什么。我们总认为不能委屈将就，总能等到完全适合自己不需要任何改变的人。可是我们都会看着爱的人光芒渐渐褪去，变成凡人。

长久的恋爱很简单，说穿了就是双方都愿意沟通，修补，执行，面对问题有一起走下去的信念和勇气，并且在两人退让妥协的过程中感受到对方的爱，变得更体谅尊重对方，同时在每一次解决问题之后，都对彼此更有信心。

越来越淡的感情，多半是因为刚接触时过于美好，自己给自己蒙上了一层梦幻的外衣，等到实际接触之后，发现完全不是自己所想，就后悔了。

这就充分向我们说明了一个道理，对于自己爱的人不能有太高要求，哪怕在你眼里他（她）过于完美，就像你的偶像，也不应当对他（她）寄予过高的期望。

因为无论哪里的爱人，本身都只是个普通人。

杨绛和钱钟书传奇的爱情故事就被很多人所称赞，说他们是天生一对。但实际上杨绛说钱钟书只是个“书呆子”，但就是这个书呆子能够给她完满的幸福。

越来越厌烦的爱情，必定是因为被自己脑海里那个假象蒙蔽了双眼，在对方达不到那样高的标准时，就心生不满。因为认识到真实的对方，发现了对方的缺点，从而觉得：也不过就是这么回事。

爱上假象的自己，其实也不算真的爱吧。

而那些感情越来越深厚的，在悦纳对方的基础上，允许对方犯错的基础上，发现了对方的好处，发现了对方不易为人所知的可爱的一面。

正因为没有自己创造的过高幻想，所以能够真真正正看清这个人，并且真正地喜欢这个人。

这样，爱上的就真的是爱情本身，爱对的就真的是那个能够一直相处的人。

感情，说到底需要两方互相维持，不要把对方当成自己云层里的梦想，因为对他（她）的崇拜而去爱，而是时刻觉得他（她）虽然这么多缺点，但仍然觉得很可爱。