虽然许多国家在一年的不同时间庆祝母亲节。然而，大多数国家在五月的第二个星期天庆祝母亲节。

那天，朋友问，今天是母亲节，在你不打算写什么的那一刻，我心里说，& ldquo不，我不写！

对于深刻沉重的话题，我总是避而不谈。我没有超越沉重的大智慧和智慧，也缺乏打捞沉入心底的深情的勇气。

但是我还是忍不住想写点什么，第一次给妈妈留些字。

从小到大，妈妈给了我太多太重的爱，包裹了我的一生，关注了我的生活，养成了我不喜欢太亲密的气质。

我记得我经常要关上门才能坐在办公桌前看书写字，我妈总是找借口进来坐在我旁边的沙发上看我，或者给我削个苹果什么的。这种时候，我总会烦，催她出去。她只是温柔的说，我在不在不影响你什么的。

早上，当我从睡梦中醒来时，我经常看到我妈妈在床边。我知道她想再和我亲密接触，但她能看到的一定只是我脸上不情愿的表情。

小时候体弱多病。为了爷爷去世时对奶奶许下的诺言，我总是每个周末放学后开车去奶奶家陪她。那次我咳嗽得很厉害，只对一种中药有效。那晚在外婆家已经八点了。听到妈妈敲门，我很惊讶。我打开门，让她进来。原来她开了一个多小时的车就是为了给我吃药。她放下药，又匆匆回家了。

从那以后，有过几次送药的经历，包括米埃尔的病，她不得不找药来送。但只要她提前在电话里提到送东西，我无一例外的拒绝了，所以她来了也没通知我，而且经常遇到我家没人的情况，就放下东西又回家了。

从小到大，我一直有很多不合理的要求。现在回想起来，每次，我妈总是想办法满足我。但是，我妈最后总是让步，不管是理智还是不理智。

直到有了孩子，我才明白或者珍惜来自母亲的爱。

只有在家待产的时候才能看书。孩子该准备的东西我都不在乎，可以说对孩子没感觉。我对制作更是恐惧和回避，仿佛与我无关。

那天晚上，我只是忍受着疼痛，在产房里侧躺着一动不动(这让我感觉好多了)，然后就睡着了。醒来听到护士说:& ldquo你生了什么样的孩子，睡了一夜？即使这样，我对孩子还是没有感情。

然而，当他们叫醒我，让我看到手术后昏睡中的孩子们时，我被他深深吸引住了。从那一刻起，我的世界几乎被他占据；从那一刻起，我不是我，我只是一个母亲。从那一刻起，我深深体会到妈妈给了我怎样的爱。

从那一刻起，我变得坚强，不怕为孩子做任何事。为了他，我放弃了更好的工作，放弃了自己喜欢的书，甚至不再看电视。我和他一起度过了所有的时光，给了他最丰富最幸福的童年。

现在回想起来，我能清楚地看到，有多少母亲在这样的过程中放弃了自己，在孩子的家庭和自己之间牺牲了自己，或者心甘情愿或者不情愿地在这样的矛盾中牺牲自己来成全家庭和孩子。

今天终于明白妈妈为什么放弃自己的画了，才明白放弃的无奈和痛苦。

那么，到最后，我们有什么理由指责母亲比我们庸俗无知呢？

解梦吧