母亲去世后很久，我经常觉得我不能回家。节日期间看着身边的人，很容易说& ldquo回家吧，我的心像打翻的五味瓶，我不知道是什么感觉。对我来说，妈妈好像就是整个家。母亲去世后，家的概念变得模糊，但它一定还是我的家！我对快60岁的父亲说不出话来。

我母亲于2000年4月23日下午2点55分去世，享年53岁。她老人家去世的时候是早春，天气还是很冷。晚上在病床边看着妈妈，心里像冰室。其实那个晚上并不比其他晚上冷。然而心里却没有一丝温暖。坐在病床边，我可以深深的体会到，没有母亲的世界是一个完全不同的世界，我像一个还没有长大的孩子，突然变得无助。孤独，寂寞，眼泪和亲人离开的痛苦，完全包围了我。

母亲葬礼后，很长一段时间，家人一点也不生气。不得不承认，母亲的早逝对我们幸福的家庭是一场巨大的灾难，一个好的家庭会被打散，会让人伤心一辈子。

母亲走后，我变得沉默寡言，喜欢独处。我失去了理智，想起了过去的一些琐事，含着泪咀嚼着生活的每一个细节。心中充满了遗憾和苦涩。

在那些日子里，房间非常安静，没有人打扰它。空天气静止，阳光有时透过窗户照进来，给我的孤独平添了一个巨大的背影。我常常几个小时都在专心思考死亡，想着妈妈不应该死。我脑子里总有一个奇怪的想法，就是人为什么会死？我知道这是一个愚蠢的问题，但我不禁想到，我的心是没有头没有尾的悲伤，谁能理解死亡？

在我的记忆里，妈妈是我家最辛苦的人。她和父亲去过很多地方，开荒种地，打枪，修路，在茫茫荒原上到处留下她的足迹。可以说她把一生中最美好的时光献给了石油行业。40岁以后，母亲的身体状况开始逐年恶化。因为身体虚弱，患有高血压和贫血，她很少去很远的地方旅行。有时候她的手不听命令，抖个不停。现在想来，这是一个危险的前兆。可惜当时没人在意。作为一个孩子，我知道我欠妈妈太多了。有时候我想，如果一切都可以重来，我会全心全意的照顾她老人家。我不止一次在心里为妈妈问自己:她老了唯一的愿望是什么？不就是想让孩子经常回来吗？但是我连这个都做不到！跑来跑去的是我妈，送来温暖的话语，充满爱意。我从未忘记母亲经常对我说的话:& ldquo没事了再来。但是我永远也送不到东西。面对现实，我的悲伤和泪水永远帮不上忙。

死人快死了。母亲走了，她的人生也走到了尽头。这是我很久以来都不愿意接受的现实。有几次下班回家，刚想张嘴叫妈妈，一下子叫不出来，心里更难过。有时候会强迫自己去想。还有我没做过的事，没说过的话。但是，太晚了，妈妈的死一定是人力无法挽回，无法改变的。

去年清明节，我和姐姐去看妈妈。我母亲平静地躺在一个小棺材里。看着这个图案简单、色彩庄重的小盒子，我喃喃自语，这是我妈最终的归属和归宿吗？

回来的路上，我一句话也没说，记忆像一条倒流的河。冬天虽然过去了，但在我心里还是一个寒冷的季节。我不说话是因为我想一个人回到过去，只看着妈妈，回忆着她的声音和笑容，感受着平淡，简单，震撼的瞬间。

真的，我妈的生活太平淡朴实了。她只是一个普通的家庭主妇，在中国已经不能再普通了。但是，她很热爱生活，对生活充满了难得的勇气和毅力。她从不向命运低头。记得1979年夏天，我们家刚从一场家庭风波中安顿下来。父亲一个月十几块钱的工资，对于一个四口之家来说，简直是九牛一毛，家里的东西都是我妈攒的。那时候我们家一天两顿吃别人地里捡的红薯。因为缺乏营养，我和妹妹都是面色苍白，干瘦，但我妈不是吗？真的没办法了。妹妹上学的时候，找不到工作的妈妈经常带我去菜市场捡白菜车旁边别人剁下来的看起来更好吃的菜。在那些艰难的日子里，我妈只是咬咬牙，从来不哭。

长大后，我和姐姐都参加了工作。当我们在工作中遇到困难时，母亲想尽一切办法激励我们，让我们品尝到生活的许多酸甜苦辣。

三年很快就过去了，突然，妈妈让我把一切都想好了。是的，我不应该诅咒一切。生命对我们来说只有一次。时间可以把一切编织成永恒，很多东西可以忽略。人类存在的价值就是继续书写这份永恒和荣耀。既然生死不能选择，总有一种适合收藏的体验。把爱放在心里，勇敢面对现实，是给人生最好的礼物。隔着岁月的河，我仿佛看到母亲的爱像穿越雪地的花，盛开着，燃烧着，温暖着，美丽着。