我爱你，但我不能。我的心在流血，但你不知道。可能你根本不想知道吧！

我是一个受伤的女人。我曾经有自己温暖的家庭。我从来没有想过，有一天我会离开我用心珍惜的家。但是我被老公赶出去了，带着对家人的爱和对孩子的愧疚离开了家。当时好像过几天就大了十岁。我不相信为什么我的感情如此脆弱。我不相信为什么我诚实的丈夫如此无情。我拒绝离家，但不得不离婚的事实让我离开。当时的我是那么绝望无助，仿佛我的整个世界都是黑暗的！

我给了老公两年的时间希望他回心转意，但是当他把儿子交给我的时候，我彻底绝望了，告诉自己是时候放手了。看着可爱的儿子，心里好开心。离婚两年后，我才知道，伤害我最深的是儿子，不是老公！

时光荏苒，心情渐渐变得愉快，但是拒绝找老公的想法一直没有改变，因为害怕，真的害怕，渐渐对男人失去信心，仔细想想自己对自己太不负责任，从小到大都没有真正爱过自己，哪怕有过感动的爱，也没有过刻骨铭心的爱。本来一直以为能找到一个对自己好的老公。

我独自面对生活中所有的困难，但看着孩子一天天长大，心里暖暖的，深深知道照顾孩子对我意味着什么。也许我一生都是一个人度过的，但我很乐观。几乎所有人都看到了我的笑容。我相信上帝会看到的！

直到那天，我遇到了他:一个只见过一面的男人，我不相信一见钟情。我从来不相信这些，以为那只是虚无缥缈的东西。但是遇到他的时候，我控制不住自己无法控制的情绪。认识他是一个偶然的机会。我遇到了困难，请求帮助。别人介绍的。当他知道发生在我身上的事情时，他非常关心我。经过几次电话交谈，他让我去他的办公室讨论如何处理事情。我欣然同意。当我到达他的办公室时，他正静静地坐着。他一见我，立刻起身给我泡好茶。他喝茶的方式很特别。我不知道为什么我很紧张。他和我谈过。从结婚到生活，我知道他其实很累，有很多烦恼。我们似乎拥有它们。看到他笑的时候嘴角微微上翘，我觉得他好迷人；当我仔细听他的声音时，我觉得他的声音很有磁性。我不再想继续下去，因为我知道我不能那样想。他比我大几岁。他说他没有妹妹，让我叫他哥哥。我答应过的。我很感谢他的帮助，更高兴有这样的哥哥可以倾诉！

后来他天天给我打电话。只要他一天不打我，我就很失落。从此我改变了自己:我开始爱打扮，认真减肥，以至于一个月瘦了十斤！在我心里，这种感觉很美好，值得有一天他约我出去，我拒绝了他。可能是想多了。我告诉他:和他在一起的日子让我喜欢上了他。我知道我做不到。我不想伤害别的女人，更不想伤害舞蹈学院。渐渐的，他说了好几遍，都没有回音。在接下来的日子里，我给他发短信，希望他没事，但是他总是跟我说我不认识他，然后我又给他发短信，没有回复！

只见过一面，却深深的印在心里。这几天天天想他。我努力控制自己。我删了他的电话号码却无法删除我的记忆。我每天都在电脑球上看他是否在线。我到底怎么了？为什么这样的成年人这么幼稚？

现在我们偶尔会因为一些事情打个电话。他会告诉我该说什么不该说什么，但他的态度总是冷冰冰的。我希望每天都能接到他的电话，但是我害怕，害怕他的抱怨，害怕他的冷漠，曾经发誓再也不找别的对象。为什么我见到他后还没忘记？

在我心里，我默默的叫着哥哥胡。你知道我的心情吗？你能理解我一直说喜欢你，却不肯见你的心情吗？胡哥，我真的很喜欢你。我知道我现在没资格说，更别说说了！因为太喜欢你，不敢再联系，怕真的会陷入进去。那时候伤心的不只是我，还有另外一个女人。其实我心里知道，你可能什么都不缺。我只是想让你好好照顾你的家人，我相信你能做到，因为我能意识到你是个好人，但我只是害怕我会太爱你，因为我的世界从我第一次见到你就变了！所以从现在开始我拒绝见你。其实我心里一直想再见到你！

胡大哥，你知道吗？这几天，我每天都在哭。每次听到你的声音，我的心就像刀子一样痛。你的MoO让我一句话都不敢说，但你还是一如既往的帮我，只是我再也不敢叫你了。因为我怕打扰你，我怕你对我莫莫！也许你误解了我，但我不想解释太多。希望你的MoMo能打消我的想法。我希望我再也不能忘记你。

我真的很爱你，不知道自己怎么会这样。我总觉得你是我生命中的第六感，但是我不敢爱你，因为我不配，我不想伤害任何人。因为爱，我发誓从此默默离去。即使我有太多的欲望和太多的悲伤，我还是那样做，因为我爱你，我伤害不起任何人！

胡哥，多少年后，你还会记得一个见到你，爱上你的人吗？你知道我为你流下的眼泪吗？

我就像那首唱的歌:我是一片小小的落叶。刮风的时候我总是很自由。风一吹，我就飘在那里。年复一年我不回头。我总是随风飘荡。风停在那里，我就倒在地上。年复一年我不回头。北风吹来，我心都碎了。随风飘荡的时候很累。

我知道你不会爱我，因为我不配！

胡大哥，我爱你但我不能，你知道吗？