作者:来源: 两斤 初中的时候，我是分角色看《白毛女》。 一个男孩(杨白劳):“拉两磅红绳，给我女儿绑起来……” 老师:“不是木乃伊。” 跟着它走。 老A女士:“你家王先生怕他75岁？他总是走在漂亮姑娘的后面，这样不好吗？” B老太太:“对！已经80岁了。他喜欢跟着！看街上的那只狗。他不是也喜欢追车吗？就算追上了也打不开。” 山寨到底 我带儿子去公园玩，他渴了，我就去食堂给他买了瓶冰红茶。谁知道，他喝了一半才发现是“假的”。已经醉了，怎么办？我不得不承认我不走运。但我看了一眼瓶盖，喜出望外:“老板，我中奖了！这里写着‘再来一瓶’。” 老板淡然说道:“再看看。”我仔细一看，甚至佩服。上面写着:再买一瓶。 旗袍坏事 表哥要参加婚宴，打电话问我穿什么衣服，容易被搭讪。我查了一下星座书，回答说:“红色还是白色旗袍。'' 晚上表姐打电话骂了我半个小时——那晚她被聊了无数次，话题有四个:我们桌的菜还没上；小姐，请加两碗饭；再来三瓶啤酒，凉的；请问在哪里洗手。 爱情就像踢足球 某玩家失恋，情绪低落。教练开导他:“谈恋爱就像踢足球，有时进攻，有时防守，有时还得伸开双脚。”玩家说:“我刚被踢了，呜呜呜……” 误解 昨晚加班到凌晨3点，笔记本电脑没电了。我走进肯德基快餐店，问店员:“你们店里有电源插座吗？”店员回答说:“没有，您想点什么？”我回答:“算了，我不吃，我只要充电。”我说完，店员一愣。 我转身出门前，听见她说:“机器人现在这么厉害吗？” 连载 病人问他的家人:“你必须告诉我真相。我能活几天吗？” 家属:“谁说的？别想了！” 病人:“别骗我，我什么都知道。昨天主治医生来查房的时候，我正在看报纸，他莫名其妙地对我说:‘喂，你还在看连载吗？’" 热情的服务 和女朋友相识两年，父母终于认可了我们的关系。于是，我们决定领结婚证。 是一个非常热情的年轻人给了我们证书。他谦虚地对我们说:“今天是我工作的第一天。请评价我的作品。” 我和老婆按下了评测器上的“非常满意”按钮。小伙子很高兴，对我们说:“谢谢，欢迎下次再来。” 证书 服务员对一男一女说，如果你能证明是夫妻关系，我们可以给你们俩开房。 男人喃喃自语:“如果你能证明我们不是夫妻，我会感谢你一辈子……” 越老越好 一个70多岁的有钱人去婚介所结婚。填完表格，他怕自己年纪太大，没人申请。他想把自己的实际年龄改小20岁。 “先生，你真的想结婚还是想象中的结婚？媒人问。”当然是真的想结婚。发生了什么事?"老人很困惑。"“那么，请相信我，”媒人说，“你应该把你的年龄改为90岁。我保证会有很多申请者！'' 明星签名 一位英国球迷在一场比赛后得到了一位著名明星的亲笔签名。第二天，粉丝又来要签名了。明星疑惑地说:“我记得昨天签了你的签名。” 粉丝兴奋地说:“可以，但是我还要一个。”粉丝们非常热情，明星也很开心。他马上签了名，说:“其实一个签名就够了。你不需要那么多。”粉丝固执地说:“不，以后我找你要签名。'' 明星感动得问:“为什么？”粉丝说:“因为我朋友告诉我，只要我拿到你的八个签名，我就可以换一个贝克汉姆的签名。”