看了，我的眼睛湿润了，原因是我跟我妈妈做了33年的母女，我居然回答不了你这个这么简单的问题，真的是非常的可悲。的确如此，我想不起我妈妈常对我说的是什么话，但是我还是想借这个机会，说说我可能这辈子都解不开的心结。

我生在一个七口之家，父母加上五个孩子，我是最小的女儿。按道理来说我应该是最被疼爱的那个，但是事实上恰恰相反，我觉得我是被妈妈忽略的存在。

我的印象中我的妈妈没带我洗过一次澡，没给我梳过头，没给我洗过衣服，没给我开过家长会，甚至都没有好好地谈过一次心。小时候我和妈妈最多的接触应该就是她揍我，各种无关紧要的小事也会挨揍，我感觉她不是想揍我，是想发泄自己的不良情绪。

上初三那年，一天晚上我吃饭时候说了几句不中听的话，挨了一顿暴揍，她打完我以后就跟邻居打麻将了，那天晚上我吃安定自杀了，其实我早受够了，早就觉得活着没啥意思了。第二天早上才被他们发现，最后还是被抢救过来了。

从那以后我再没挨打过，但是我和妈妈的关系更加生疏了，几乎更没话说了，有时候我也纳闷，我到底做错了什么？要如此对我，但是后来我也麻木了，好不容易挨到了结婚的年龄，我出嫁的时候我妈妈竟然一分钱都没给我，但是我哥哥们结婚的时候哪个她都是出钱出力，后来我都相信我可能是垃圾堆捡来的。

我32岁那年她病了，胃癌晚期，从她确诊到去世，整整一年的时间都是我在陪伴，我们的关系稍微有点改善，但是有时候还是会说些冷言冷语，我都忍了，一年的时间我瘦了将近40斤。

她走了以后我以为我很快就会淡忘，但是正相反，我几年的时间都没缓过来，经常想起她就泪流满面，什么都做不了，除了悲伤还是悲伤，现在16年过去了，我依旧提起她就禁不住流泪。

前几天去浴池洗澡，看到一个妈妈领姑娘洗澡，妈妈细心地给孩子洗头，擦身。我竟然在浴池里痛哭流涕最后哭到了控制不住的地步，别人都莫名其妙地看着我，最后我还没洗完澡就出去了。回家的一路我都没止住流泪，我自己也想不通我在哭什么。

这一生，我觉得我都没法过得了这个坎儿了，我想不明白我对妈妈是一种什么样的情感，要说怨应该是有的，我从来没觉得我应该爱她，但是我却还是如此的放不下她，甚至在她走后的十几年，我依然觉得没有她，我活着都没什么意思。

世上最亲密的是母女情深，它不带仼何光环，情感，愛，都是不由自主的发自内心深处的共鸣。母女心连心，乃是仼何人都低挡不住的人间真实。

记得小时候，妈妈总叫着我的乳名，叮咛着：红啊，人走一步，都要设身处地的替别人想一想，莫只顾自巳，而忘了身边身上的好处。她教会了我刚毅，隐忍的个性，更让我学会了善良待人的秉性。

母亲是一个出生于解放前一个贫困家庭，那时人单纯，善良，无论经历多少风风雨雨，母亲的囗头禅，总护全着我们兄弟姐妹们的周全，更给予了我们积极向上的心态和动力。

人要勤劳，螺丝弯弯就，总有出马路。她言传身教着我们，每天天麻麻亮她已起床，床上的床单虽然破旧不堪，但总泛白色。一锅馍馍，锅下用南瓜，葫芦，丝瓜，瓠子等，煮在锅下，一开锅，半里飘香，圆圆的有壳有壤，香甜可口。

妈妈没有文化，对高小毕业的父亲，一生相敬如宾。她从来都说：读书人，是最有出息的，万事皆下品，唯有读书高。正是有这种文化理念，她总像鞭子无形的抽打着我们。

妈妈又是一个苦命人，在她的宠溺下，爸爸总像长不大的妈宝。出外工时，妈妈一马当先，与男人们一起兴水利，不愛吃羊肉的妈妈，一闻到那味道，便呕吐不已。

挑塘沥时，累得她的小脚浮肿，饭都吃不下，仍然乐地与男子们并搞并依。记得那时候，饥饥总包围着我们，挖野莱，检稻谷，捡红署。妈妈一句口头禅，气死不告状，饿死不做贼。

随着改革开放的大好形势，妈妈踵着小脚，走街窜巷，卖羊白衫，羊白裤，一声吆喝，喝出了她生意兴隆。俏麽麽，是别人对她的尊称，也是她日夜奔忙的见证。

钱有了，妈妈也老了，她的一生根茎亲戚她都爱过问，远房外甥，读书从她门前过，她抄好肉丝，藕丁，让他们带着吃，另总给点小钱他们。宽手窄路，正长身体需要营养。

贫穷让她知道饥饿的滋味如何，只有肚子中有油水，吃饱穿暖，才有时间与精力去读万卷书。这就是－个平凡普通的妇道人家所想的。

如今，妈妈过世已十余年了，她的音容相貌，永远铭记在我的心中。只是在回家时，一声妈的呼唤，天地之间，在也没有人回应我了…