为公司老板做秘书是我毕业后的第一份工作。老板脾气不好，性格古怪。当你不开心的时候，你可以不管什么场合，把任何人抓起来骂一顿，很伤自尊。不管她是在工作中犯了错，还是在工作中被抓到开小差，她都说:你也上过学？我觉得连文盲都不如。有一次她让我抄材料。是抄一份还是两份我没听清楚，但我不敢问她，怕听她说“你今天没耳朵？”我复印了两份，一份在手里，一份藏在身体里。我先给了她一个，她要是开口，我就再拿出一个。果然，当她看到一块材料的时候，她正要破口大骂。我赶紧拿出我那份材料，这样就不用骂了。我好怕她。按照我的性格，不骂人，就盯着我看，我马上就走，但是后来我需要那份工作，我需要钱帮家里还债。我工作努力认真。没事的时候我尽量不在她眼前晃。她骂什么我就忍什么。我知道她也在忍受我。她眼睛里的急躁，就像她那半寸长的头发，又平又直。半年后，她终于对我下手了。那天早上，她拿了一份演讲稿，让我打印出来。我把打印好的演讲稿放在她的桌子上。下午，她向我要演讲稿。我说已经放在她桌上了。她说没看到。我说保存在电脑上。我刚刚又丢了一份，但是电脑文件不见了。那份稿子是给她第二天参加一个政府主办的会议的，这对她很重要。她说她办公室除了她就我一个人有钥匙，演讲放进去也不能丢。她没有说我故意弄丢了她的稿子，她只说如果第二天8点前我看不到演讲稿，我会被要求离开公司。我一句话都没说。很明显，她故意把手稿藏了起来。她想让我让步。我还能说什么？我知道有办法找回演讲稿。演讲输了，第一个出来后觉得字体不好看，就撕成四块扔进了垃圾桶。垃圾被倾倒在公司前面的斜坡上。公司人走后，我就去找了。还是希望找到手稿留在心里。从黄昏到晚上九点，我在垃圾堆里仔细翻了五遍。六张纸撕成了24张，我只找到了18张。羞辱就像你时不时踩着摸着的黏糊糊的恶心的垃圾，让人疯狂，歇斯底里。第二天我决定主动辞职，但是辞职之前要把演讲稿打出来，我可以根据记忆把没找到的部分大概内容写出来。为了鄙视她，我根据她对公司的了解，写了一篇为她量身定做的演讲稿。[]我在她桌子上放了两篇演讲稿。她到公司半小时后，让我去她办公室。她第一次语无伦次地对我说:我要原话。这篇演讲稿和原文相差19个字。你的演讲很精彩，但你的工作太草率了。我不希望这种事再次发生。你还是走吧。看着她绝望的脸，我突然想到了什么。小学的时候，我在班里野餐。我让爸爸在地里抓半斤泥鳅，放在混有水的塑料袋里。带到学校后，我把打了死结的塑料袋放在床底的木箱里。第二天拿出来的时候，发现所有的泥鳅都是纠结硬硬的，都是死的。老师说死泥鳅可以吃，我就带着死泥鳅。到了野餐目的地，我把死泥鳅倒进盆子里。我惊讶地发现还有一条泥鳅活着。虽然它的身体被其他泥鳅缠住，变成了一个形状，但它在水盆里游来游去，非常开心，一直游来游去。[]那一天，在手稿几乎无法复原的情况下，我依靠自己的记忆，使复原后的手稿与原作仅相差19个字。我努力了，努力了，可她连一个辞职的机会都不给我，还留着我最后的尊严。当我看着她那张可以摧毁一切希望的脸时，我想起了那个在缺氧的塑料袋里幸存下来，被我炸了的泥鳅。我就像那条泥鳅。我现在还能清晰地记得泥鳅被从锅里拿下来的画面:其他的死人都一动不动，只有它拖着身体拼命向上跳，只跳了几下就卡在锅底，瑟瑟发抖地死了。是一条在缺氧的塑料袋里熬了一夜的泥鳅，在其他同伴死亡身体被挤压的时候顽强的活了下来。它应该有被尊重的荣誉和被释放的机会。否则一切生物求生的欲望、本能、努力和挣扎都是毫无意义的。

自从和那条泥鳅有了同样的“遭遇”之后，我的心就经常被那条泥鳅蛰，有时会泪流满面。我不是矫情，而是真的自责。我想我不只是谋杀了一条泥鳅。同时，它扼杀了宽容、善良、对生活的依恋和对勇敢者的尊重。